Ibland är det lika bra att lägga locket på direkt och inte inbilla sig att mys, gos och regelrätt kopulering ska vara genomförbart. Hur goda intentioner man än har. Dessa punkter är inte ett bevis på att du är frigid, utan tvärt om, -fullt normal. Här har jag listat sex tillfällen när sex helt enkelt inte är att tänka på.
1. När du/din partner eller era barn drabbats av magsjuka/influensa/andra åkommor. Att låta herdestunden ackompanjeras av hulkande kräkningar eller gnyende gnäll i fyrstrukna oktaven kommer inte på tal. Lägg ner hela projektet. När ni väl kommit igång är det bara att pausa för att torka upp kroppsvätskor med stinkande odör från golv, tak eller sängkläder. (Här menar jag inga satser säd.) Hyr en film istället och fika extra gott i sängen. Risken är överhängande att alla blir smittade plus att det sen går runt igen.
2. Kvällen innan ni alla ska avresa 04:12 till fjällen/Thailand/Gotland… Ni måste anordna pass-skattjakt för att locka ungarna att hjälpa till att leta efter de borttappade passen som de lekt bort. När ni har packat allt har ni glömt att ta med hälften och följetongen är ett faktum. Ni kommer att komma i säng vid 02:10 och sova sjukt dåligt, rädda att ni ska missa väckarklockan. Barnen kommer turas om att springa på toa hela natten och kissa som om de växlar av varandra med en stafettpinne.
3. När mensen drar igång med buller och bång. Att svullen, svettig, finnig och under smärtor dra på sexiga underkläder och locka till lek är uteslutet. Att se tolv hektar klickgolv läggas känns mer frestande faktiskt. Unna er att trycka i er varsin chokladkaka istället.
4. När det är Bolibompa på tv:n. Det så kallade ”Bolibompasexet” och tvättstugeknullet är moderna myter och hörsägner som endast existerar så att vi ”vanlisar”, utan erotomaniska tendenser, ska få sämre samvete att ingens behov blir tillgodosedda.
5. När höst- och/eller vårterminernas första dagar drar igång på allvar med tillhörande aktiviteter för barnen. Allt som ska packas iordning och förberedas såsom fruktstundstilltugg, gympapåsar, kompisens kvarglömda tröja, egna matlådor, rapporter och analyser. Kläder till första skoldagen. Detta tar all must ur en och definitivt hela kvällen. Denna punkt skulle också kunna appliceras på vilken söndag som helst.
6. Efter en vasektomi. Detta kan för övrigt vara enda gången mannen blöder och har ont i underlivsregionerna en dryg vecka. Brukar han vara gnällig när han är förkyld? Då kommer klagolåten ta sig helt nya proportioner efter detta ingrepp. Han kommer vara så skadeskjuten och äm att en endaste kram inte ens är att tänka på. Men betvivla inte, en dag kommer hans mandom på nytt resa sig stolt mot världen och vara redo.
Jag säger bara, glöm det. Fixa barnvakt, ta in på ett hotell, ta det som ligger max 7 minuter bort så att om allt skiter sig och barnvakten hör av sig att ni kan sjappa hem. Tiden går fort. Vips, är ungarna utflugna. Då kan ni göka igen. Extra bonus då är ju åderbråcken, flintarna och extrakilona ni får njuta av… 🙂 
